# Soper NaturaL

Sekitar tahun 90an - Aku darjah empat.

Cikgu Rahim pergi mesyuarat. Dalam kelas, Amirul buka cerita kat kutu-kutu sedarjah, mendakwa beliau sedang tekun belajar ilmu batin dan ilmu melawan rasukan syaitan.

Dalam ramai-ramai kutu yang mendengar, Ariff dah termakan umpan. Memang Ariff ada berangan nak ada ilmu batin macam Barry Prima masa tengok filem Jaka Sembung. Ilmu batin Barry Prima amat tinggi. Beliau boleh lawan kuasa jahat dan beliau juga rajin bertapa di kaki gunung.

Ini peluang tak boleh kasi lepas.

"Aku nak belajar juga!" Ariff beriya-iya.

"Aku belajar style batin je beb. Baca kitab. Semua ilmu tok guru dan masuk dalam kitab. Kalau ko belajar ko boleh ubatkan orang kena rasuk hantu raya." Amirul hasut Ariff bertubi-tubi.

"Mana kitab tu? Bak sini aku nak baca!" Ariff jadi serius tak tentu hala.

Amirul keluarkan sekeping kitab dari meja dia.

"Ko habiskan sekeping ni dulu. Ni kitab jilid satu. Dia ajar ko macam mana nak ubat orang kena hantu raya."

"Aku nak yang boleh ghaib sekali" Ariff demand lain pula.

"Itu kitab jilid dua. Nanti aku bagi kemudian. Aku sekarang dah capai tahap boleh tunggang harimau malam-malam beb! Malam ni aku nak try praktis. Aku nak tunggang harimau pergi supermarket beli PlayDoh. Kat kedai biasa tak jual tu..." Amirul bercakap gaya orang penuh ilmu di dada.

Ariff jadi teruja dan taksub sampai tak boleh kawal. Kutu-kutu lain semua geleng kepala hendak percaya ke tidak cerita Amirul itu.

******

Sejak hari tu, Ariff dan Amirul jadi begitu akrab. Hari-hari sembang hal tangkap hantu, hal tunggang harimau dan tak lupa juga hal masuk ke alam bunian. Mereka jadi takbur tak nak share ilmu dengan rakan-rakan sedarjah. Nak pinjam kitab pun kedekut, kononnya taknak orang lain salah guna ilmu batin yang telah diaorang kuasai.

******

Beberapa tahun kemudian, aku dah mula mengenali internet, rumah pun dah ada Astro. Bangsat gila bila aku kenang cerita di atas.

Setakat berguru dengan buku cerita Tamar Jalis, budak darjah satu pun boleh jadi biadap kalau baca.

# Jumaat

Masa aku kecik-kecik dulu, hari Jumaat ni boleh dikatakan hari paling stailo sebab boleh pergi masjid bersembang duduk bersandar dengan kawan-kawan sambil pekena pisang berangan.

Pergi sembahyang Jumaat ni pun boleh kira macam pergi main guli juga la dia punya seronok. Masa sembahyang boleh tarik kain member sampai terlondeh, siku budak-budak yang umur lagi muda sampai menangis, main mercun, sorok selipar kawan tak pun tukar pasangan selipar dia, jerit "Amiiiinnn!" sampai nak tercabut anak tekak padahal ambik air sembahyang pun tidak dan bila pak imam sampai ke tahiyyat akhir, aku cepat-cepat duduk tahiyyat bersama makmum yang bersembahyang macam takde apa-apa hal yang berlaku.

Perghh!!

Masa masa macam tu kalau aku kenang balik memang boleh buat mata bergenang.

# Kenduri Kahwin?

Ehsan Uncle Google

Ada member aku nak kahwin Ahad ni. So, masa scene melepak kat kedai makan tadi perbualan kitaorang lebih terjurus pada topik perkahwinan beliau. Beriya betul aku tengok member aku menggelabah fikir bukan-bukan time nak dekat kahwin ni.

Risau catering tak sedaplah, risau makanan tak cukuplah, risau tak ramai orang datanglah, risau jalan sempit susah kereta nak parking pun dia juga, risau demamlah.

Paling aku tak boleh blah, bila dia berserabut risau kalau hari kenduri tu tiba-tiba hujan. Jenis kerisauan yang macam gampang.

Dah buat kenduri dalam dewan, apa kejadah yang jadi masalah hujannya?

# Hukum?

"Oleh kerana terlalu banyak sangat kes pembunuhan, kini sudah tiba masanya Malaysia perlu laksanakan hukum hudud. Saya yakin kadar jenayah dan maksiat akan menurun" - Mujahidden pesbuk

************

Kahkahkahkah... mengekek-ngekek aku ketawa.

Pertama, apa jadah nak on hudud untuk kes pembunuhan. Belajar kitab mana kata kes bunuh kena kasi hudud? Mengaji ke tak ni?

Ok, realitinya aku perhati ramai rakyat pesbuk tak paham bab hudud ni. Yang dia tau terpekik melalak dan klem diri sudah berjasa pada ugama. Korang kena paham, hudud ni hanya boleh terlaksana untuk kesalahan:

1. Mencuri

2. Berzina

3. Tuduh orang berzina

4. Minum arak

5. Murtad

Orang kata, kalau kita laksanakan hudud, negara jadi aman. Siapa kata? Kau tahu kerajaan buat hukum QISAS, bahasa mudah faham hukum balas balik. Maka, bunuh dibalas bunuh. Nampak, itu pun ramai juga yang berani pergi bunuh orang. Pointnya, hudud tu sebenarnya bertujuan untuk mencegah supaya benda tu tak diperbesarkan. Bukan semua kes mencuri boleh potong tangan beb.

Kalau kau pergi curi buah pelam jiran kau, curi sebiji je pun. Adakah dikenakan hudud? No! Mana ada boleh kasi hudud beb. Ada dalil dia.

Kalau kau mencuri di musim kemarau, tambah plak kau orang miskin yang buat kerja tak senonoh iaitu mencuri, adakah dikenakan hudud? Mana boleh kasi hudud.

Ok contoh lain, katakan kau ni suka minum arak. Kau minum arak senyap-senyap dalam rumah kau, baik punye cover line. Tapi ada kutu mana ntah pergi pasang cctv dalam rumah ko sebab dia suka cari kesalahan kau. So, kau pun kantoi. Adakah boleh dikenakan hudud? Jawapan dia tak boleh.

Kalau kau beri rasuah sebab nak dapatkan tender, pastu kantoi ngan SPRM. Adakah dikenakan hudud? Kalau jawab ya, maka kau memang bangang. Kes rasuah kena masuk dalam hukum TAKZIR yakni ikut kebijaksanaan pemimpin untuk menghukum kau. Samada kau kena penjara atau sebat atau denda sebagainya.

Sebenarnya banyak lagi contoh aku nak kasi, tapi malas pula nak tulis. Kalau cerita face 2 face baru boleh kasi pencerahan.

Kesimpulannya, pergi timba ilmu lagi, kasi paham betul-betul hukum hudud tu apa. Tambah pula kita duk dalam dalam negara demokrasi, nak hidupkan hukum hudud memang payah. Tapi cita-cita untuk laksanakan hukum hudud ni dinegara kita perlu ada dalam setiap diri masing-masing. So, berdoa jelah.

# Cantaik?

Aku perhati dah jadi viral video makwe yang duk klem diri cantik la, comey la.

Dik, janganlah kau gusar dengan hinaan orang. Ketahuilah banyak lagi video bangang akan menyusul selepas ini.

Video Parody adik misalnya.

Elok lah sama-sama jadi bangang.

# N-Set

Yang bebudak dok up status ngan gambo 'BBM pin' ni apa function sebenarnya? Aku ni noob sikit bab kejuruteraan henpon sebab aku ni bukan jenis tatap screen henpon macam remaja-remaja luar sana, pesen main pesbuk kat tipon sampai tak ingat Subuh. Kadang-kadang mereka tersengih-sengih secara tiba-tiba.

Aku guna henpon untuk telefon orang, ambil gambar, SMS. Main pesbuk pun pakai PC je. Kadang-kadang aku biasa je baling henpon ke dinding sebab dapat SMS merapu:

"As-salam kak. Sy ni farah, ni no sy tau. Akak save la. Thanks tau urutkan sy td, pandai akak ngurut. nt sy nk blaja la he3.. Badan sy selesa sgt, lg2 time akak urut kat buah dada sy td, best sgt. Tu la first time org sentuh buah dada sy. k la kak, nt kalau ada pape akak msg je kat no sy ni ye kak. Bye! -farah-"

Setan!

# Piramid

Di sebuah restoran Mamak...

"Aku rasa ada satu cara yang boleh kasi raja-raja Melayu ni betul-betul jadi king...." Kata Amirul kepada aku. "Cara ni bukan saja dapat meningkatkan kuasa raja-raja, malah boleh membasmi gejala sosial, meningkatkan ekonomi dan sektor pelancongan negara..." sambung Amirul serius.

"Malah pendekatan yang aku fikir ni ada ciri-ciri Islamik... Eh, Arabik." Sambung Amirul lagi sekali.

Seorang staf Mamak datang bawa air minuman. Aku mengambil gelas teh tarik manakala amirul mengambil air kegemarannya iaitu air kosong. Aku hirup teh belah atas. Bila teh tu kena gigi, aku dah dapat rasakan Mamak ni ada campur air gula sikit dalam teh tu. Aku jeling Mamak yang tengah tarik teh kat tempat buat air. Tarikan teh Mamak tu makin rendah dan merendah diri. Aku senyum nipis. Amirul pula kelihatan begitu menyelerakan menikmati airnya.

"Caranya, raja-raja ni kena buat piramid..." Sambung Amirul semula serentak dengan itu juga mulut aku tersembur dengan air teh yang baru aku hirup. "Yes... Piramid." Ulang Amirul mantap.

"Projek piramid ni aku rasa memang idea aku yang nombor dua paling genius selepas idea terbalikkan basikal, buat air batu campur. Tapi projek piramid ni tak boleh kasi sub ke orang lain, kasi king-king ni handle sendiri. Baru diorang nampak steady. Baru fungsi king-king ni optimum. Sambil handle persatuan bola, diorang boleh turun tapak piramid libas belakang budak-budak yang salah buat piramid pakai batu sungai. Yang bagusnya king ni sentiasa duduk atas kerusi king kat tapak piramid sambil makan anggur.

Piramid ni eloknya kasi ke budak-budak PLKN suruh buat. Pusat-pusat PLKN tu kita tutup. Bila tutup, kos dah banyak jimat. Kita dedahkan diorang dengan pembinaan piramid di usia muda. Aku jamin fizikal dan mental budak-budak ni akan kuat. Semangat patriotik dah tentu menaik bila pagi-pagi berbaris nyanyi lagu Negaraku kat tapak piramid. Penjara pun kita tutup. Ini pun banyak juga kos kita jimat. Warga penjara ramai-ramai tu kita bawa ke tapak piramid. Duduk penjara pun bukannya ada buat apa sangat. Aku tengok dalam TV tu, diorang ni asyik baring saja tak sudah. Baik buat piramid. Berpeluh sikit badan.

Piramid ni kata orang Arab, sedap pakai batu sebesar saiz pajero. Cepat sikit dia naik sampai ke puncak tajam tu. Jadi bila pakai batu besar ni memang banyak nak pakai orang buat angkat batu. Aku rasa tak cukup setakat suruh budak-budak PLKN dengan abang-abang penjara saja yang buat. Kena ajak ramai lagi.

Sehubungan itu, inilah masanya kita nak guna belia-belia kpop, belia rempit, belia kelab malam, belia rambut kuning, budak MLM, pemain bola simpanan liga M, skinhead, budak malas sekolah lepak lombong, pekida, kontraktor bumiputera dan budak-budak pesbuk yang jenis melahu. Kita tarik slow-slow budak-budak ni kat supermarket, uptown Ipoh atau karnival kerjaya. Buat operasi tarik kat ujibakat AF pun aku rasa molek juga.

Bila diorang ni semua dah dikumpulkan, suruh king kasi taklimat sikit. Lepas tu bahagi-bahagi tugas. Yang sihat, angkat batu. Yang OKU, jadi mandur. Gaji tak payah kasi. Buatkan diorang akaun ASB satu sorang. Buku ASB diaorang suruh king pegang. Kita kasi la saguhati dalam RM50 sebulan masuk akaun ASB. Nanti bila piramid dah siap, baru king pulang balik buku ASB. Bayangkan satu king handle satu piramid. 10 king, dah berapa piramid? Itu belum masuk agung punya piramid. Piramid agung mesti habis kuat pun buat kat sebelah IKEA Damansara. Katakan 1 piramid, 20 tahun baru siap. Kalau 60 tahun, dah berapa piramid kita dapat?” Jelas Amirul panjang lebar.

“Piramid banyak-banyak ni nak buat apa?” Tanya satu Dato' bersut hitam yang tiba-tiba lalu sebelah table kitaorang.

Amirul bingkas bangun lalu tumbuk perut Dato' tu kuat-kuat. Nampaknya dia tak melawan.

"Piramid banyak-banyak ni fungsi dia sebagai piramid laa! Nak jadi apa lagi?" Tengking Amirul sebelah telinga Dato’ itu.

Dato' itu tak banyak cakap dan berjalan cepat-cepat ke Mercedesnya.

Amirul renung tajam dari jauh.

"Kalau idea piramid aku ni jalan, king-king semua ni akan sibuk jaga piramid. Tugas ketua agama ni diorang terpaksa serah ke mufti dan imam masjid. Tugas makan angin kat oversea dan berubat kat Eropah pun dah makin kurang. King-king ni akan lebih banyak bertugas panah budak-budak yang curi tulang masa buat piramid dari jarak jauh...” Sambung Amirul semula.

“Kalau tengok, sekarang ni king-king nampak macam takde kerja. Tapi jangan risau. Bila projek piramid tu start dan dah siap, king-king ni semua akan banyak kerja. Piramid pula yang nanti akan takde kerja. Jadi lepas tu, apa-apa hal kita salahkan piramid. Amacam?”

Tiada sambungan...